*Una nueva forma de Ver las cosas

Hoy he comprendido de verdad que hay infinitud de formas de ver las cosas.

Y he encontrado una forma de verlo, de sentirlo y de vivirlo muy especial para mí.

No se puede controlar la forma en la que nos hablan los demás, ni la forma en la que nos hablan. Pero sí podemos verlo desde otro punto de vista.

La relación más dura que he vivido en mi vida, ha sido con mi madre y con mi padre. Y es ésto justamente lo que, profundizando muchísimo en el tema, he encontrado el mayor regalo del U N I V E R S O.

En mis relaciones con otras personas, podía ver claramente, que algo dentro de mi no estaba "bien", me sentía insegura, me sentía incómoda, me sentía nerviosa, me sentía que sufría estando en un ambiente social "no controlado" es decir, fuera de la zona de confort. Me sentía como un Robot intentando ser Humano con muchas inseguridades y valorándome poco a mi misma.

En mis relaciones amorosas, también veía claramente que algo me pasaba, porque siempre me enamoraba de hombres que seguían todos el mismo patrón.

Me sentía sola, no querida, sentía que era tonta y que el "otro" era mejor que yo, y sentía que era la mujer en un estado de machismo, etc etc. Y todo esto, podía ser o no ser así, pero yo creaba esta situación, porque no sabía vivirla de otra manera:

Estaba repitiendo la misma relación que tenían mis padres, y por otro lado, estaba repitiendo la misma experiencia que viví de pequeña en mi infancia.

Claro, yo era consciente de esto, pero no sabía cómo cambiarlo. Y leía y leía sobre ello, pero, no me decían cómo hacerlo, qué tenía que hacer yo para romper con todo esto y poder vivir mi propia vida.

Y entonces, hace unos días, en una sesión de Coaching donde yo era Coachee, vi una pequeña luz, que me llamó la atención.

Y me dio por pensar.... 

Llevo TODA mi vida desde que tengo 14 años, leyendo libros de autoayuda, yendo al psicólogo, al psiquiatra, yendo a terapia, haciendo mil cosas infinitas de trabajo inteior: hago hago hago, y en mi casa, la situación sigue siendo la MISMA que cuando era pequeña. Es decir, con todo esto, con esta reflexión, caí en la cuenta de que, había algo que no estaba viendo.... si yo estaba trabajándome tanto, y seguía viviendo las mismas experiencias una y otra vez, es que algo no estaba viendo.

Y antes de ayer, descubrí una pista. El Coach, me llevó sin querer a "ver" a mi niña interior, y yo la dije con mis palabras: ESTO ME ESTÁ HACIENDO SENTIR TODA LA ANGUSTIA, TRISTEZA, ABANDONO.... todo lo que viví cuando era pequeña, lo estaba todavía SINTIENDO!!!!!!!

Me quedé callada, me quedé quieta, y dije...... Madre mía, no puede ser... En mi interior, estoy CONGELADA en ese momento, en ese momento donde yo con 8-14 años me derrumbé.

Yo no era consciente de esto, yo no sabía que REALMENTE (es muy fuerte) yo no sabía que en mi interior, mi corazón, estaba atascado en ese lugar oscuro donde lloraba día y noche, estaba ahí, mi alma, seguía ahí, sola y triste llorando.

Y yo había intentado construir la casa desde ahí, es decir, yo me decía a mí misma: soy muy fuerte, esto no puede conmigo, de cosas peores he salido, etc etc. Y hacía cursos, y talleres, porque quería que esto no me afectase, y.... aún después de todos los cursos que he hecho, esa ansiedad y esa tristeza taaaan profunda, seguía ahí, y yo intentaba e intentaba, transformarla, pero sin mirarla!!!!

Es decir, no me atrevía a sentir todo eso, quería evitarlo, quería como fuera acabar con ello, sin tener el valor suficiente como para mirarle a la cara y VER QUÉ COJONES HAY AHÍ.

Y entonces sin querer, sucedió. Lo miré.

Me preguntó, qué hay en ese dolor, que tanto te duele, tanto te pesa... Qué hay ahí?

Y la dije.... Siento todo TODO el dolor, que viví de pequeña. Y entonces de verdad pude comprender, hasta que no lo vi así, no pude comprender que todo eso seguía vivo dentro de mí.

Da igual cuanto te esfuerces por tapar algo, que... seguirá ahí, toda tu vida si así lo deseas, todo eso que tratas de ocultarte a ti misma por miedo quizá o por dolor, seguirá ahí, hasta que lo mires a la cara, y.....

Aquí va, lo que hice yo. Visualización.

La niña, mi niña interior, estaba completamente negra, como si fuera un dibujo de anime

Esto es, así es.... como veía a mi niña interior... Pero más escondida aún en la sombra... Es muy doloroso para mí, reconocer que así estaba mi niña interior, perdida en el infinito de mi interior, oscuro... y la sombra, LA SOMBRA la había invadido por completo.

Era casi una sombra, una silueta negra... sabía que era ella, por el tamaño que tenía de niña de 8 años.

Era un fondo negro, y ella apenas se la distinguía del fondo... pero se la distingue, porque tiene otro tono de negro... La sombra la ha invadido por dentro y por fuera....

Me duele tanto, me pone super triste verla así.... Tendría que estar jugando con una sonrisa y.... verla así, sentirla así dentro de mí.... me mata.

Y lo más curioso de todo esto, es que, así me llevo sintiendo toda mi vida, así. Perdida en la oscuridad, triste, sola, abandonada, nadie me quiere, no quiero a nadie, nadie me va a querer nunca, me siento sola abandonada en el infinito espacio......

Y así estaba ella!!! Exactamente como yo me sentía.... Con esto quiero decir.... Yo me siento así, porque ella se siente así (mi niña interior) o .... yo la visualizo así, porque.... No lo sé, solo sé que, en el INSTANTE en que la vi, mi corazón se rompió en mil pedazos. Lloré por dentro, y lloré por fuera.

Instintivamente, mi Yo de ahora, bueno, algo aún más mayor no sé por qué, una Versión de mí, con el pelo largo, castaño, delgada, ... me vi como me quiero ver ahora, pero no es algo que yo eligiera, si no que, así ocurrió:

Según la vi, fui a abrazarla, la oscuridad y la sombra, es que ni me importó, no pensé en ello, simplemente la vi, y me acerque a ella y me agaché a abrazarla, y me agaché como símbolo de respeto profundo. Porque no la había tenido en cuenta, no sabía que había que tenerla en cuenta, NO SABÍA QUE EXISTÍA JODER!!!!!!!!!!!

Había leído sobre el niño interior muchas veces, pero nunca pensé, que mi niña interior... estuviera así.

Entonces, primero me sorpendí muchísimo y me impactó. Sentí como si de repente, me hubieran disparado con un cañón en medio del pecho, fue.... muy fuerte, muy intenso para mí, fue como una puñalada en el pecho. Me dolió, muchísimo... no tengo palabras para describir el dolor... que sentí cuando la ví y la veo aun así, sumida en la oscuridad....

Entonces, me acerqué y la abracé. Sin decir ni una palabra, yo sentí que, sin palabras la dije, ya estoy aquí, ya estoy aquí, te amo, no estás sola, estoy aquí contigo y no me voy a ir JAMÁS, estoy aquí, tranquila, tranquila, te tengo entre mis brazos y no te pienso soltar nunca. Te amo, perdóname.

Creo que, ésta ha sido la parte en la que me encuentro todavía. La de pedir perdón, a mi niña interior.

Ojalá alguien me hubiera dicho que esa niña dulce y adorable seguía dentro de mí, pidiendo ayuda. Ahora entiendo cuando tuve esa visión, donde había una ballenita en medio del océano, atrapada en una red de pescar... y ella trataba de liberarse de ella pero no podía sola, y... perdió las ganas de todo, y gritaba y gritaba, pero nadie la oía, estaba sola en medio del inmenso océano...

Y ahí se quedó la visión. Recuerdo que, encima de ese escenario digamos, de esa visión, había un jaguar arriba mirando, como apoyado en una plataforma invisible, asomado, mirando qué hacía la ballenita... Pero no intervenía, tan solo la miraba.

Ahora entiendo que, la ballenita, a quien necesitaba era a mi. A nadie más. YO SOY la ayuda que la ballenita necesitaba, YO SOY el jaguar, mirando desde arriba sin hacer nada... Y la ballenita, era mi niña interior... cansada, cansada y agotada de luchar contra algo invisible, que nadie puede ayudarla.

Es desgarrador.

Y ahora, ahora que lo comprendo y lo he visto, ahora, me ha cambiado la vida.

Es curioso porque, un día antes de ver a mi niña interior, un día antes tuve otra sesión de Coaching donde yo de nuevo era la Coachee.

Y... salió el tema de mi padre, el tema de que, quería ser independiente emocionalmente a mi familia. Dejar de necesitar tener su probación, dejar de intentar que me quiera tal y como soy... dejar de depender mi "felicidad" o mi "equilibrio emocional" de algo externo de fuera. Y decidí, ser mi propio Padre y mi propia Madre. 

Y de nuevo en una nueva visualización, estaba yo, llorando, con esta edad, y apareció una Yo vestida de traje de hombre, y otra Yo vestido con un vestido relajado pero elegante también.

Cada una me puso la mano en un hombro, y mirándome ambas a los ojos, me decía mi Yo Padre: Te amo Cristina, me siento muy orgullosa de tí. Eres una persona excepcional, me tienes para todo lo que necesites, aquí estoy, a tu lado, y te amo profundamente. Eres maravillosa, y hagas lo que hagas, te amo, y confío en que eres capaz de todo lo que te propongas. Confío en ti, y te amo. Aquí me tienes y estoy a tu lado cada día, para siempre, no me voy a ir a ninguna parte. Aquí estoy, aquí me tienes, te amo, y si me necesitas, solo ven a verme y te abrazaré con todo mi amor. Te amo.

Sentí lo mismo para mi madre, sabes, pero... ella no era de la que necesitaba oir todo eso, ni sentir todo eso, para mí, era mi padre de quien realmente YO NECESITABA sentir todo esto. Y lo sentí, vaya que lo sentí.

Entonces, mi vida ha cambiado desde esto. Y al día siguiente.... me pasó lo de la niña interior, y me impactó muchísimo.... y desde entonces estoy atando cabos suelos.

Ahora tengo a mi niña interior, que quiero que cada día se sienta mejor, que recupere su confianza, su alegría, su magia, su dulzura, su seguridad.... y que se sienta amada por sus padres. Que hoy he caído en que... mi Madre es Madre Tierra, y mi Padre es Padre Cielo. Pero... de momento con ser mi propia madre y mi propio padre, es completamente suficiente, no lo quiero cambiar ni complicar más ahora mismo.

Y he decidido, sanar desde aquí, desde mi niña interior. Y es lo que me hace sonreir.

Mi ansiedad... ha desaparecido.

Mi tristeza... HA DESAPARECIDO.

Mis miedos y mis inseguridades están desapareciendo porque los estoy amando desde esta profundidad del YO SOY.

Me está cambiando la vida por completo esto. Me está.... estoy renaciendo.

Desde la más absoluta oscuridad, estoy renaciendo y recuperando mi amada luz.

Y sé que ahora, comprendiendo la Realidad de mi interior, .. soy capaz de ser mi mejor versión.

Ya no siento que "necesite" la aprobación de mi padre, ni su opinión, ni nada de eso. Ahora, ni si quiera siento que necesite tener pareja!!!!!! Dios mío, es que no sabéis como me siento ahora... es aluciante.

Ahora, tengo a mi verdadero padre y a mi verdadera madre dentro de mí, todo el tiempo. Diciéndome cosas ..... "te amo, hija sé que puedes hacerlo.Confío en tí. Venga vamos dale duro!!!!" "Si es lo que quieres hacer, te apoyo y sé que lo harás genial".

Tú sabes lo que es sentir y oir esto para mí? Que llevo TODA MI VIDA VIVIENDO LO CONTRARIO? Lo contrario....

Es tan cruel, tener padres así, que no solo no confían en ti, si no que encima te hunden la vida.

Y ahora, llevo 24/7 a mis padres dentro de mí, y son puro amor, son comprensivos, también son fuertes, pero fuertes con ternura y sensibilidad. Me ayudan a comprender las cosas desde su punto de vista de adultos. Y lo mejor de todo, es que me aman, y siento mi amor, amándome. Y esto quita por completo toda la ansiedad, y toda la tristeza. Ahora, quiero agarrar a mi niña interior, y estar siempre cogidas de la mano, quiero hacer todo con ella!!!! Meditar, jugar, vacilarnos... quiero que sea como mi hermana pequeña. Ésto es lo que quiero!!!! Hablar con ella, jugar con ella... quiero amarla cada día y sentir que estamos cogidas de la mano, no pienso soltarla NUN CA jamás por los jamases.

Amarla, me hace tan feliz que voy a llorar....

Me siento feliz de verdad, me duelen muchísimo los ojos al llorar, nunca me han dolido, y eso es bueno.

Te amo preciosa, eres la chica más fuerte y más dulce que jamás he visto en mi vida, y de mayor, quiero ser como tú. Enséñame, enséñame a amar tanto como tú amas la vida, enséñame a disfrutar la vida como tú la sientes y como tú la haces.

Nadie nos va a separar, y te cojo de la manita, para siempre. Te amo preciosa, gracias por esta oportunidad de vivir juntas. Eres lo mejor que me ha pasado, junto a mis verdaderos padres, que los amo también profundamente.

Y ahora es precioso, porque estoy yo de pie, no sé por qué me veo con el pelo largo, con mi niña interior delante de mí, la estoy abrazando con amor puro, y a mi lado está mi yo padre y mi yo madre, cada uno detrás de mí, abrazándome por cada lado.

No me quiero explayar imaginando más porque ahora mismo con esto, he descubierto mi verdadera familia, mi verdadera familia soy y siempre he sido yo.

Y cada uno, ha de encontrar esto dentro de sí, para dejar de depender, dejar de exigir y poder vivir tu vida como tú eres, primero, has de sanar la relación con tu familia.

Mis bendiciones <3