La Serpiente

Ayer me empecé a sentir diferente. Y hoy, me siento... diferente. Como si algo dentro de mí hubiera cambiado.

Sigue dentro de mí, esa parte que me impide avanzar. Trato de ignorarla, pero no puedo. Por mucho que me pongo los cascos, cuando me los quito, sigue ahí.

Es como una Sombra que me sigue a todas partes... La veo mirándome, la veo, la siento... a donde yo voy ella está tras de mí.

Intento luchar contra ella, tener yo el control pero... no soy tan fuerte, no soy tan fuerte...

Me encantaría vivir una temporada en algún lugar con condiciones difíciles, para poder sacar mi Fuerza de Voluntad, mi Fuerza Interior, que reluzca mi Luz por encima de mis Sombras y así, fusionarnos en una sola. Poder decir.... Adiós Amor, y no un... sé que va a pasar.

Me siento triste, porque todo lo que avancé ayer se lo ha comido la tierra.

Siento que, avanzo y avanzo, hago grandes logros cuando me quito la máscara, pero... cuando vuelvo a mi Centro la máscara se pone conmigo y no la sé distinguir. Muchas veces ya no sé si soy yo, o si yo soy esa parte de mí que me hago daño. Está claro que sí.

Mi vida ideal es, una vida donde fluyo en armonía conmigo misma.

Me hago mis licuados, hago sesiones de coaching, hago ejercicio, paseo, me hago la cena y disfruto de una cena en el jardín rodeada de estrellas y flores. Sí... es algo solitaria pero... me siento en paz conmigo misma y eso para mí lo es todo.

¿Es malo que vea mi vida sola? ¿O es a lo que me he acostumbrado? ¿O es lo que quiero de verdad? Dame un respiro.....

Creo que, cuando más feliz me he sentido en mi vida, estaba sola.

Sola en mi casa, sola en el coche, sola en la calle, sola en la rave, sola, sola, sola.

Me encanta ese miedo antes de saltar al vacío, en el que, estás tú sola, y el mundo entero te abre sus puertas y .... sola, decides adentrarte en esos misteriosos mundos.

Sí, qué diablos, amo tener mi propia casa, mi coche, mi cama para mí misma sin que nadie me moleste, poder levantarme a las 6.00 y dormirme a las 22.00 sin que nadie me moleste ni me diga si estoy loca, o "ven a la cama" no... al revés, estando sola, me siento más yo que acompañada.

Es curioso, porque nunca había visto esto así. Siempre pensé que vivir sola sería triste, aburrido y solitario pero, de la manera en la que lo veo es tan tan agradable que tengo muchas ganas de poder irme a vivir a una casita. Con suerte, y ganas, me iré a la playa con Michi, a vivir tranquila mi vida, caminando por la orilla descalza... viendo el atardecer y el amanecer... es mi sueño.

No sé por qué, siempre me he empeñado en creer que imaginar mi vida sola me ponía triste, pero.. creo que era porque yo me sentía triste antes, cuando lo imaginaba.

Ahora, cuando tengo la casa sola porque se van todos, me siento... alucinante. Me pongo la música, leo, juego a la Xbox, limpio, ordeno, hago ejercicio... y lo mejor? Que por las tardes me voy a dar un paseo con Punki o me voy a dar un paseo conduciendo. Y al llegar a casa... Me doy una ducha relajante, con música, enciendo incienso, me hecho cremita, me hago una infusión de frutas del bosque y..... me quedo tranquila mirando el cielo, sentada en mi sillón en el jardín. Veo como los pajaritos se meten en sus niditos y salen los murciélagos. Veo como se funde la noche con el día, y el yin empieza a apasionar la noche con sus destellos de luz.

Me encantaría cada día, ver el amanecer, es tan bonito. Me encantaría tener una casa donde tenga vistas, vistas a la naturaleza. Poder ver el cielo y quedarme embobada mirando las nubes, y a los pájaros volar.

Me encantaría poder poner mi música en unos altavoces de 600€ cada uno, será lo más caro de mi casa, los altavoces... porque es lo que a mí me llena. Y se oye la música por toda la casa. Quiero tener altarcitos por toda la casa, uno en la cocina, una planta con unas piedrecitas y un buda sentado sobre una geometría sagrada que las hago yo. Me encantaría decorar mi casa con geometría sagrada, flores de la vida, Metatrones... de todo. Y también, tener paisajes de la naturaleza... al fin y al cabo, no son lo mismo?

Qué paz... siento una tremenda paz. Mi vida es paz, es calma, es serenidad, es... amor.

Amo mi vida si la imagino así. Amo mi vida, viéndola así.

Nadie con quien discutir. Nadie con quien pelear, nadie con quien... convencer. Tan solo Yo y Yo, en tremenda armonía.

Creo que, cuando estoy sola en casa, me siento más a gusto conmigo misma, porque... estoy solo Yo. Puedo.. no sé como decirlo, bajar la guardia o algo así. Es como estar en mi habitación, pero... mi habitación me agobia, aunque me encanta, no tengo espacio suficiente, lo que daría por un metro más para hacer yoga. Y una ventana con paisaje.

Estoy segura de que, si viviera sola, me sentiría más independiente, es la mejor sensación del mundo, para mí, sentirme independiente me transmite seguridad y me transmite autoestima. Por eso me encanta decir, me voy a dar un paseo y me subo al coche, y.... es mi momento, mi espacio de paz, de individualidad. Soy yo y no tengo que ser nada más. Me amo y estoy en paz conmigo misma.

Cuando estoy en el coche, no hay guerra, no hay dualidad, no hay nada más que yo disfrutando el momento. No hay Mente. Y eso es lo que más me gusta, porque disfruto, y disfruto muchísimo.

Cuando se fueron mis padres de vacaciones dos semanas, yo no os podéis imagiar.

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Sé que, me siento dividida.

Por un lado, quiero estar con guille, y por otro lado, guille no quiere estar conmigo.

Me niego a aceptar que lo nuestro acaba así... me niego. Es como imposible.

Guille y yo estamos destinados a estar juntos y vivir felices. Lo sé.

Pero el destino cruel, nos ha separado un tiempo, y eso espero que sea esto.

Este sábado es su cumple... y me encantaría pasar con él el día. Pero... ni él quiere ni yo quiero sintiéndome así como me siento. Aunque me haría la persona más feliz del mundo... Creo que, voy a hacerle geometría sagrada, ojalá le guste.... porque ahora mismo no tengo ni dinero ni tengo nada para regalarle. Sé lo que le quiero regalar pero ahora mismo no puedo.

Por qué me obliga a tomar una decisión que yo no quiero tomar? Si sé que él me ama... o al menos antes sí me amaba... yo le amo igual o más, por qué el decide abandonar? No sé... en el fondo de mi pecho, siento que él me necesita, o que yo le necesito a él, siento como si me hubieran separado de mi hermano, como si me hubieran arrancado el corazón y me dijeran... ahora vive tu vida sin él. Y es .. horrible.

Ojalá el tiempo que pase, nos ayude a ver las cosas de otra manera, nos ayude a curarnos, nos ayude a aprender y a valorar más cuando estemos juntos. Eso es lo que yo realmente quiero/espero.

Si cuando le vuelva a ver, soy la misma bulímica, se creerá que no he cambiado. Y así es, que no habré cambiado. Tengo que... avanzar, dejar de lamentarme y coger las riendas de la situación.

Por él, por mí. No sé por qué pero cuando pienso tanto en él, me siento más fuerte, es como si mi amor por Guille me ayudara a salir del bache y me dijera, vamos Cris, tú puedes!!! Y sé que puedo, así sí.

Así que, como esta es mi mayor motivación de todo el Universo:

Curarme, sanarme y convertirme en mi mejor maestra, para vivir mi vida como yo quiera, y ver a guille sonreir a mi lado, los dos sanos, los dos contentos porque cada uno se dedica a lo suyo, y... disfrutar del agua juntos, viendo la puesta de sol en el mar.. en una playa cada mes, juntos... solos... Sin nadie que nos moleste, sin nadie que nos joda. Nada, ni nadie, tan solo él y yo.

¿Serías capaz de dejar a tus amigos por vivir una vida a solas con guille? Pudiendo trabajar desde casa? Sí.

Disfruto muchísimo más con guille que con cualquier otra persona. Con guille, es como si estuviera a solas conmigo misma. No tengo nada que esconder, no tengo nada que aparentar, al revés, guille me inspira para seguir creciendo, para seguir evolucionando. Me inspira para ser mejor persona cada día.

Un día con guille a mi me llena más que un mes de vacaciones con personas que no me siento que yo encaje entre ellos.

Sé que es duro, pero llevo toda mi vida así, sin encajar, siendo como una hoja solitaria en el viento, y con guille, sentía que estaba hechando raíces en la tierra del Aquí y del Ahora. No sé como explicarlo, guille es el amor de mi vida, y por él me metería en una paliza, por él, daría todo lo que tengo, para que esté bien, para verle feliz. Sé que su felicidad no depende de mí pero.... cuando yo me siento a su lado, cuando él conducía, yo me sentía tan bien... tan feliz, era como si fueramos el Uno para el Otro, como si de alguna manera mística, fueramos Yin y Yang perfectos tal para cual. Aun siendo tan diferentes, es lo que nos hace ser tan perfectos, somos el mejor equipo del mundo.

Y bueno, ahora con la cuarentena, sin casa donde estar juntos... no tenemos más que estar cada uno en su casa, así que, voy a estudiar biomagnetismo para curarle con los imanes, quiero que su cuerpo se regenere célula a célula, y que tome CDS para que se limpie su organismo de todo tipo de microorganismos que sobran de su cuerpo, y que se cure de todo!!!!

Y solo con eso, yo ya me siento feliz, con verle feliz a él, yo soy la más feliz del mundo.

Y esto, no pasa con nadie, porque Guille, es mi amor verdadero, es mi alma gemela, es.... Mi compañero de viaje. Y le amo con toda mi alma y con todo mi cuerpo. Somos Uno, aunque no quiera verlo, sé que en el fondo lo sabe.

Y tiene toda la razón, tengo una parte de mí que tengo que madurar. Tengo una débil e infantil niña que no sé que voy a conseguir así más que quedarme donde estoy.

Bien, a esta niña, la digo una cosa, si sigues por este camino, no vas a lograr nada, porque no te estás esforzando lo suficiente. Necesitas madurar, coger el control de ti misma y llevarte a donde quieres llegar.

Vale?

Así que dejate de tantas penas y ponte manos a la obra, para eso estás aquí recuerdas?

Me da igual si lo quieres hacer como los humanos o como los seres de luz, pero haz algo, y empieza Ya.

Me voy a dar un rato para inspirarme y crear un buen plan de acción.: