Día 41

Hoy ha sido un día de lo más inestable emocionalmente.

Anoche me costó muchísimo dormir, entre punki, mi hermana y su serie a la 1 de la mañana, los vecinos llorando y gritando, y yo ardiendo, dormir era una guerra... Y una vez me tomé la melatonina, una hora después me empezó a doler la tripa exageradamente, unos gases que creía que me iba a cagar en la cama de un pedo, horrible, unos dolores alucinantes, muy intensos y muy claros.

Me he levantado con alegría, con ganas, me he lavado un poquitín el colon porque estaba estreñida y no quería tener el colon obstruído con esos gases, y me he duchado súper a gusto.

Con todo preparado, he esperado al bus... media hora, bajo la lluvia y el frío, que creo que se me ha metido en el cuerpo.

* Agobiaba me he sentido cuando esperaba el bus, pensaba en si tendría que ir en coche porque llegaba muy tarde... Encima, tenía como diarrea o ganas de ir corriendo al baño cuando estaba en el autobús. Lo que hacía el viaje incómodo...

*Agobiada y angustiada me he sentido cuando intentaba llegar al SERMAS y era imposible, imposible,,, el puto gps me estaba vacilando y necesitaba llegar ya, estaba congelada y húmeda del frío horripilante que hacía... Y encima igual, me daban ganas de ir corriendo al baño por culpa de los dolores de tripa, y no había ningún baño.

*Preocupada, he llegado a la clínica... muy preocupada, porque... tengo el útero de lo más delicado, muy extremadamente delicado, y algo más en el útero y quizá se quede jodido o delicado para siempre. Esta es la última así, lo prometo, a mí me lo prometo.

*Cuando he salido y he sido consicente... he roto a llorar, me sentía la peor persona del mundo, me sentía sola, triste y angustiada y con dolor en mi útero... Horrible, toda la tensión emocional quería salir pero lo he retenido, con lo que,.. en algún momento saldrá todas esas lágrimas y me quedaré a gusto.

Cuando he visto a guille, me he alegrado, porque aunque estaba enfadada con él, al menos no me he sentido tan sola... Me han casi obligado a desayunar, porque tenía muy mala cara y me encontraba fatal, y nos hemos tomado un café y un sandwich. Especialmente no sé que ha sido de todo, pero me he empezado a encontar mal desde ahí.

Llevo todo el día pasando frío, y eso, más que me han puesto suero y un antibiótico... Y eso me ha bajado de nuevo las defensas...

Cuando he llegado a casa, me sentía fatal y solo quería dormir... lo siento por guille que no ha podido dormir nada.. me ha gustado abrazarle pero.. siento que no estamos conectados... qué mal, me hace sentir fatal... Me duele por los dos, es como si quisiéramos querernos y no nos quisiéramos... Duele.

He comido garbanzos con espinacas y estaba riquísimo, he comido un tomate con aceite y sal y estaba super rico. Luego he estado con guille otro rato pero... estaba claro que se quería ir...

Al final se fue y de tanto mirar le instagram, me dio hambre y he comido: dos plátanos, unos palitos de zanahorias con hummus, y unas pechugas de pollo con mozzarella, que no es bueno para mi cuerpo así que adiós a la lactosa.

Estoy ahora por tomar más hummus... no me hará daño, mejor eso que las galletas.

Estoy de bajón, por supuesto... me siento sola con este... momento tan duro para mí. Me gustaría que alguien me abrazase, me diera un beso en la frente y me diga, no te preocupes Cris, te amo, y te pondrás bien, estoy aquí contigo. Y no necesariamente somos pareja, simplemente nos queremos, y nos tenemos el uno al otro.

Esto no se si me pone más triste, pero lo que sí puedo decir es que:

Lo que me tomo del herbolario FUNCIONA. Estoy más fuerte de humor, si me pongo triste me dura poco, y si me enfado me dura poco.

Me va a costar estar una semana sin hacer ejercicio, tendré que salir a caminar o montar en fitwalking, tendré que esperar unos días para eso, prefiero andar que es más tranquilo y más seguro.

A ver que tal evoluciono. Hoy me lo voy a tomar de tranquis, me dormiré cuando me duerma y mañana intentaré dormir todo el día.

Dormir para recuperarme es siempre, la mejor opción, y ayunar!!!!

Pero hoy no puedo ayunar... o no quiero.