Día 40, La rotura

Ayer fue un día... que no olvidaré.

Me desperté contenta, cansada pero con energía. Entrené 30 minutos en elíptica y luego 10 minutos con pesas. Error, porque no sabía que luego me iba a doler los ovarios por culpa de las pesas, pero, así se aprende.

Desayuné de puta madre, tuve un día amargo con mi madre, por culpa de la zorrita que ahora vive con nosotros. Una zorra que para agradar a alguien, el líder de la manada, menosprecia la resto para quedar por encima. Y como se aliaron, yo ya me amargué y me aguanté la mala hostia verbal que tenía ganas de soltar... Por el bien de todos aunque, la próxima vez no me pienso callar, y esta, es mi primera enseñanza en mi camino de Power Of Yoga.

Por la tarde, estaba tranquila, con Michi y Punki jugando y dándonos mimitos....

En cuanto que me dijo que quería ir a verme y que VENDRÍA.... me empecé a poner nerviosa.

Empecé a comer y a comer... comer sin parar... Tenía sueño, pero como iba a venir, no me podía ir a dormir.... que habría sido la MEJOR opción....

Comí hasta que no pude más, reventé.... Me empezó a doler los ovarios, la tripa... y hasta el corazón.

Llegó y... la situación estaba tensa, yo estaba tensa... Me empezó a decir, que se había apuntado al gym... y que le gustaba porque así veía chicas guapas, y que quería conocer chicas y empezar a hacer su vida.

Eso para mí fue como una katana en mi alma. De repente.... me di cuenta de que, realmente, ya no había ninguna opción, ni marcha atrás, ni nada de nada.

Se acurrucó junto a mí, y me abrazó. Me dio un beso en la mejilla y se fue.

Habrá quien diga.... Joder que suerte... se va sin destrozar nada ni nada... Bueno... a mí, me dolió tanto, que después de todo lo que he hecho por él, me saque de su vida así sin más, sin esfuerzo alguno..... Como si no le costara nada....

Me muero de envidia. Por qué yo estoy sufriendo por su culpa desde hace casi 3 años, y él en 2 semanas ya me ha sacado de su vida como si fuera basura inservible...

Dios, como me duele el corazón. Todo el rato tengo ganas de llorar, pero NO QUIERO. Sé que saldrá. Estoy reprimiendo todo, mis sentimientos, mis palabras, mis pensamientos... TODO.

Me siento super jodida, mal y ... triste.

Sé que no hay vuelta atrás, sé que es la mejor opción para los dos....

Ojalá pudiera borrar mi memoria, borrarlo todo, borrar su cara....

Creo que lo que voy a hacer, por mi bien, es transformar mi VISIÓN y plasmarla en la REALIDAD.

Era cruel y egoísta. Me dejaba limpiando, fregando, era un desorden puro dentro y fuera de él mismo. No tiene disciplina ninguna, es un antisocial, paranoico, y empezaba a tener brotes de esquizofrenia. Me trataba como un juguete sexual que solo le servía para follar. Y me torturaba diciendo que mi coño era grande porque era una puta. Se pasaba todo el día diciéndome que era una guarra y una puta. Que me iba a dejar por niñas jóvenes que iba a comprar con dinero, y que viviría feliz con otra chica empezando de 0.

Esto último no se lo voy a negar. Yo también pienso lo mismo por él y por mí.

Necesitamos salir con otras personas, conocer el mundo, viajar, aprender, amar... Necesito beber de la libertad, y que sane el amor a la libertad mi Alma hecha polvo por semejante SER.

Qué tortura dios mío. No me dejaba dormir, ni descansar, ni hacer mis cosas, ni ser yo, ni decir lo que quiero, ni decir lo que pienso, ni hacer lo que quiero, ni salir con mis amigos, ni irme de rave, no me dejaba hacer nada y destruía todo lo que amaba....

Hasta que, ya no me queda nada.

Me he quedado rota y sola.

Ahora, más que nunca, necesito apoyo: mis amigos, mi familia.. Necesito ahora más que nunca, juntarme con personas que amen la vida y quieran ser libres, sin miedo a irse lejos, sin miedo a las aventuras.

Paso de juntarme con personas depresivas, que no aspiran a nada en su vida, y que no tienen ganas de hacer nada. PA-SO.

Quiero crecer, perdonar, amar, olvidar, y llenar mi vida con VIDA. Amor, armonía, libertad, cariño, nuevas cosas, nuevos amigos, todo nuevo.

Ahora es mi momento, quiera o no quiera, me toca pasar página. Sí o sí.

Ya se acabó pensar en esa persona que tanto daño me ha hecho. Se acabó.

Ahora, quiero juntare con personas maravillosas, divertidas, y que me inspiren para crecer y hacer cosas nuevas.

Sé lo que quiero hacer con mi vida. Sé a lo que me quiero dedicar. Sé quien quiero ser.

Quiero ser la mejor trader de toda Europa.

Quiero ahorrar este año, viajando por california, y cuando regrese del largo e intrépido viaje, estudiaré detenidamente Trading, con maestros, compraré señales profesionales, y estaré al día con el Mercado porque me encanta.

Y a parte, viajaré para seguir ahorrando y trabajando en los países donde sea legal trabajar. Estoy dispuesta a dejarlo todo, por mi nueva vida.

Y cuando esté estable emocional y económicamente, me alquilo una casa preciosa en la playa, me llevo a Michi y a Punki, y me tiro unos meses tranquila tradeando y conociendo gente nueva.

Quiero dar yo también señales, y tener mi propio Blog de Trading y Canal de Youtube.

Una vez finalizada esta primera etapa en mi vida, quiero saberlo todo sobre Naturopatía y sabiduría relacionada. Quiero ayudar a la gente, por el mundo, sabiendo MTC.

Seguiré siempre con mi Trading, porque es lo que me hace feliz y me hace sentir segura y que mejoro. Y también, gracias a esta estabilidad, puedo ayudar al mundo, aportando lo necesario de cada viaje.

Con esta vida, MI VIDA, es la que me quedo. Mi NUEVA VIDA, brota fuerte con luz y amor, perdón y consciencia, liberando el pasado de la carga de agarrarlo.

Aprendo a fluir, a amar, a perdonar y a comprender desde otro punto de vista.

Esta es mi vida, y gracias a  DIOS puedo hacer con mi vida, lo que yo quiera.

NAMASTÉ