Ayuno Día 1 + CDS

Hoy me encuentro aquí, organizando mi página web que tiene tantísimos blogs, donde me expreso, comparto y sobre todo , me canalizo.

Estos días desde el miércoles, que me sentí herida y traicionada por mi propio profesor, se ha abierto una herida en mí, en la cual, ahora hoy 2 días después de estar sufriendo y doliéndome el corazón, he decidido tomar cartas en el asunto.

Llevaba "limpia" 6 días, justo cuando empecé con el CDS. Y por esta, digamos, puñalada cual no me esperaba para nada, aunque ya me lo había intuido en otras ocasiones, me derrumbé.

Expresión del "Problema":

Puesto que estaba poniendo toda mi fuerza y todo mi impulso en el Curso de Coaching junto con todo el equipo, sobre todo en mi profesor, de repente va y me rompe la ilusión con crueldad y egoísmo, sin tener en cuenta mis sentimientos.

Y me derrumbé, todo se me fue a la mierda. Sentí que todo el trabajo que había estado haciendo esos maravillosos 6 días lo mandaba a tomar por el culo.

No sé si me lancé o si me caí de lleno en el agujero del dolor y la desesperación, igual que cuando mi padre me decía todas esas cosas horribles, tales como: no sirves para nada, no vas a hacer nada en la vida, no vas a ser nadie, nadie te va a querer, no vales para nada, eres un desastre, eres tonta, eres incapaz de hacer nada bien, etc.

eMe abrí con mi profesor, porque para esta profesión te tienes que abrir por completo, y... más que sentirme segura, lo que me sentí fue, humillada, denigrada y traicionada.

Volví de nuevo a toda esa ansiedad, tan horrible que sentía de pequeña. De nuevo, 18 años más tarde, se repite la misma historia:

La persona en la que yo confío plenamente, me falla y me hace daño, atacándome a mi persona. Y vuelta a empezar otra vez.

¿Y esto como te resuena a ti?

Pues... por mucho que me duela, creo que la vida me ha puesto esta situación, para poder hacerlo mejor que cuando era niña.

Cuando era niña, me sumí en la soledad, en el dolor, mi oscuridad me sumió en sus profundidades y viví destrozada y hundida toda mi vida. Hasta estos 6 días para ser exactos.

Fíjate como es la vida...

¿Y ahora qué pasa con esto?

Pues bueno, por un lado soy consciente de que lo que piensen me tiene que dar igual, es decir, yo tengo claro mi OBJETIVO y digan lo que digan, seguiré mi camino, con amor, con aprendizaje, con dulzura, con cariño, seguiré avanzando sin prestarle más atención a lo que piensen y digan los demás.

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Mi Ego está dolido porque esperaba sentir amor de esa persona, pero, esta persona ni si quiera abraza su parte espiritual, ¿cómo va a abrazarme a mí? Si soy puramente Espiritual.

Creo que he mal interpretado a mi profesor, porque, he puesto demasiadas expectativas en él, como si fuera perfecto, como si fuera pura bondad, como si fuera DIOS, y ... todavía no lo Es, y si sigue así se quedará en ese nivel y no avanzará más.

A veces veo su Ego, porque él también tiene, es Humano y todos tenemos Egos.

Mi profesor, era un padre para mí. Era, o quería que fuera mi modelo de lo que es un padre, o como es un padre. Pero, me he dado cuenta de que el único modelo de padre que necesito, está dentro de mí, y no fuera. Porque fuera solo son proyecciones inconscientes de otras personas.

Nunca me van a tratar como yo quiero que me traten, si pongo mis expectativas tan altas y espero tanto de los demás.

Lo que sí puedo hacer es, dedicarme a vivir mi vida, como yo quiera, siendo consciente de que, mi papá y mi mamá viven dentro de mí, no fuera. Lo que hay fuera son personas. Personas dolidas, personas creciendo, personas tomando consciencia. Nadie es perfecto quiero decir con esto. Y esperar que alguien te trate como tú quieres no tiene sentido.

¿Me ha dolido que me trate así? Profundamente. Tanto... que me he sentido profundamente rota y hundida... como un yelmo cayendo en el fondo del mar.... Oscuridad.... Soledad....

Ahora ya, recompuesta de toda esta experiencia tan enriquecedora, puedo dar paz a esta comprensión. Porque, si necesito un padre o una madre, están dentro de mí, y los amo profundamente, porque siempre me dicen:

Cristina, tú puedes con todo lo que te propongas. Tienes talento para aprender y crecer con cada cosa que haces. Eres una persona maravillosa, dulce, cariñosa y siempre das a todo el mundo, ya sea tu paciencia, tu cariño, tu dulcura, tu alegría... Das porque eres Digna de Dar.

Sabes que DIOS es parte de ti y que vive Dios contigo en tu interior. Sé que deseabas que alguien te amase incondicionalmente, pero todavía los seres humanos están descubriendo lo que es el amor, así que tendrás que ser paciente, para que mientras eso llega a la tierra desde el amor y la comprensión, te vas a topar con personas evolucionando, así que, mira hacia dentro y siempre encontrarás el amor incondicional de tu Familia, de Dios, de tu Clan, de tu Madre y tu Padre.

Cuando allá fuera te hagan daño, mira dentro de ti, porque estaremos abrazándote, con amor y con toda nuestra luz, porque eres Hija de la Luz y lo sabes. Recarga tu energía siempre aquí dentro, en ti, en tu interior.

Allá fuera son solo proyecciones inconscientes, no te lo tomes todo a pecho, busca la comprensión para que no te haga daño.

Realmente nadie puede hacerte daño con las palabras, si comprendes que todo lo expresado es parte de esa expresión pura, no es para tí, es para ella, recuerda la ley del espejo.

Nosotros somos un espejo, y todo lo que te digan son para ellos mismos, no para ti. Y siéntete orgullosa de ser un espejo tan hermoso, tan dulce y tan observador.

Serás una gran Coach Trascendental, tienes talento, pasión, amor y FUERZA para ello, así que, practica, y perdona a tu profesor.

No vivas odiando, es más, ten el valor de decírselo. Que le amas tal y como eres, que nadie es perfecto y eso es lo perfecto para el Universo, pues así todos podemos aprender cada día siendo parte de este hermoso e infinito engranaje.

Perdona a tu profesor, para que puedas seguir adelante con tu vida.

LO SIENTO, LO COMPRENDO, TE AMO, PERDÓNAME, GRACIAS.

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Y yo me pregunto, ¿por qué me duele tanto que mi ex me haya borrado de su vida, si ambos estábamos de acuerdo?

Quizá no me esperaba que fuera tan radical. De repente... me bloquea. De repente.. me deja... Todo lo que hemos vivido, para él no ha sido más que una injusticia, una obligación y una traición. Toda nuestra relación no ha sido más que para él una mentira y un engaño, una manipulación y una aberración de la naturaleza.

Casi 3 años de relación, y con todo lo bonito que hemos vivido, la unión, la sinceridad, el equipo... Ha cogido todo y lo ha aniquilado. Lo ha destrozado, lo ha matado y ahora, ha enterrado el cadáver malamente y a mi.... me ha abandonado.

Para mí, mi ex era mucho más que mi pareja.

Era mi mejor amigo. Era la persona con la que hacía todo. Siempre estábamos juntos, nos abrazábamos, trabajábamos juntos... todo juntos. Ha sido la relación más bonita que he vivido nunca. Y... me ha matado a mí con ella.

Tengo muchísimo dolor dentro de mí. Por lo que me ha hecho, por lo que ha hecho a esta relación. La ha violado, y la ha deshonrado.

Al final, me ha demostrado la cara de sus Egos, me ha demostrado sus miedos, ... todo. Y yo estaba completamente dispuesta a amarlo, a cuidarlo, a ... hacer lo que hiciera falta por él.

Le amaba, aunque ahora mismo, ya no lo tengo tan claro, después de actuar así conmigo, creo que lo mejor que hemos hecho ha sido dejar la relación.

Nadie me ha humillado tanto, ni nadie en mi vida, me ha tratado como si no valiera nada. Me decía, una y otra vez, que si no era como él quería no me querría nunca, y yo me esforcé mucho, muchísimo, por ser como él, para mendigar un poco de su amor. Y cuando estábamos en silencio.. me confesaba que, en realidad, me admiraba por ser como era, positiva, fuerte, cariñosa, alegre, divertida, sabia,.... Y que me amaba por Ser quien Era Yo.

Pero su Ego era demasiado fuerte, hasta para mí, hasta para él...

Y nos controlaba, nos hacía daño a ambos.

En las últimas, ya cuando me agarraba y me decía, "no hables con nadie, no salgas con nadie, no hagas esto, aquello, haz esto o si no no te voy a querer, me buscaré a otra persona."

Vivir con esto cada día, era lo más destructivo y tóxico que he vivido en mi vida.

Al final, terminé aceptando que me merecía algo mejor, aunque le amase, aunque fuera la luz de mis ojos allá fuera... en el fondo, siempre ... le voy a a amar, y a la vez, si no cambia, nunca podremos tener nada más que sufrimiento.

Sé que él es así, porque es como le trata a él su propia familia. Lo sé, y eso es lo que más me duele.

Pero... él no quiere cambiar nada, quiere vivir con esas corazas, con esas "condiciones" quiere vivir teniendo el control a su manera, y no deja espacio a nadie para que Sea, porque te destruye.

¿Con qué te quedas de todo esto?

Lo más bonito que me ha dicho nunca, es: Me encanta como eres.

Eres alegre, espontánea, eres amor, eres cariñosa, eres dulce, eres divertida, te gusta aprender cosas nuevas, no te rindes, eres organizada, eres fuerte, eres decidida, cuando quieres algo te dedicas a ello, y no tienes miedo a nada ni nadie.

Cuando me dijo esto, yo.... algo dentro de mí, despertó. Fue como volver a conectar otra vez los cables que estaban desconectados, porque estar con alguien que es todo lo contrario te lo va contagiando.

Y es verdad que yo era así, YO SOY así, YO SOY todo esto.

¿Y cuándo dejaste de SER todo eso?

Viviendo con mi ex, te destroza la vida. Me manipulaba, me echaba de su casa, me decía que se buscaría niñas, me manipulaba y me destrozaba cada día, se empezó a convertir en un hábito el destruirme, igual que a él le destruía su familia cada día, él me usaba para desahogarse. Esto me recuerda a cuando mi padre me trataba mal cuando era pequeña, y yo en el colegio pegaba a los niños para soltar toda la rabia que sentía. Pero, yo decidí que esa no era yo, y no quería seguir actuando así. Yo elegí cambiar, yo elegí crecer.

Él ha decidido seguir así, ser su ego, ser su personaje, y no hay hueco para mí en si vida, ni en su corazón.

¿Y esto a ti como te resuena?

Pues que tengo que aceptar que él es así, aunque yo sepa que él no es eso, ni él es así, como él elige ser ese personaje cruel y solitario, no puedo hacer más que aceptarle tal y como es. Aunque me duela...

Tengo que confesar, que... sigo imaginando mi vida con él, y no quiero hacer mi vida con nadie más. Aun sabiendo que él no quiere verme, ni quiere saber de mí, ni me quiere ver, ni quiere nada conmigo.

¿y esto es coherente para ti?

Por supuesto que no. No es nada coherente... pero mi sentimiento de amor es tan fuerte hacia él.. le amo tanto...

Me hace tan feliz amarle.. aunque no me ame... que en el fondo, siento que no dejo que nadie ocupe su lugar en mi corazón.

Y ojalá, ojalá de verdad, aparezca una persona maravillosa, maravillosa y dulce, cariñosa, abierta, ... que me trate bien, que me cuide, que me ame tal y como soy y que me valore. Y al menos, podré empezar a olvidar a mi ex, porque si no aparece nadie mejor que él, siempre le estaré inconscientemente esperando.

Sé que me merezco un hombre que me ame, que me valore, que me deje ser, un hombre sin miedo, con valor en la vida, con valores, que agradezca y diga "gracias, eres lo mejor" y lo diga de corazón... Me merezco a alguien que vibre como yo... Alguien que me inspire a crecer, no alguien que me haga involucionar.. Lo sé Lo sé, desde la MENTE comprendo, SÉ QUÉ ME MEREZCO y sé claramente lo que quiero.

Pero..... mi corazón no puede dejarlo, no puede soltarlo.... Es el amor de mi vida... y... me duele tanto todo esto, que siento que no puedo avanzar, y en el exterior no avanzo por esto, porque sigo anclada a la persona que más he amado, por la que más he luchado y por la que daría mi vida por él. Y para él... yo soy la causa de su fracaso.

Me ha echado la culpa de todo en su vida. Soy su saco de mierda, soy "la puta, la guarra, la inconsciente" para él, soy una rata más esclava del sistema. Y esto, me duele y me pone triste.

Qué piense así de mí, cuando yo lo he dado todo por él... Es que no ve la realidad, está sumido en su propia percepción que él mismo crea, y.. sus creencias crean su realidad.

Hay un muro entre él y yo, porque yo VEO y él PIENSA. Sus pensamientos son nuestro muro, y hasta que él no se dé cuenta de esto, ....

¿Qué pasa si él no se da cuenta de este muro que él mismo crea?

Pues que yo no podré vivir a su lado. No podremos vivir juntos, ni... hacer nada.

Nada.

Se quedará solo viviendo una vida de rata escondida en un agujero.

Y yo saldré al mundo con mis imanes y viviré experiencias alucinantes.

Sin miedo, siendo como yo soy. Libre y llena de amor para dar.

Ésta soy Yo, puro amor, pura luz, pura alegría, puro crecimiento y aprendizaje, pura VIDA.

¿Cómo te imaginas tu vida sin él?

Por un lado siento tristeza... mucha tristeza... una tristeza que me hace llorar.... Estoy llorando ahora mismo, por esta pregunta..

Le amo sabes, le amo de verdad, aunque él no lo vea, o tenga miedo de amar, yo le amo. y no sé si dejaré de amarlo algún día... pero... ahora mismo no puedo dejar de amarlo.

¿Y cómo va a ser tu vida amándolo?

Pues, haré mi vida. Me dedico a lo mío, los imanes, el coaching, las clases de pilates... Seguiré creciendo y avanzando. Y .... pensaré en él de vez en cuando... me gustaría saber si estará bien.. No quiero que esté solo, ni quiero que se sienta solo... No quiero que esté mal, sé que es buena persona, que es dulce, es.... puro amor y pura inocencia, es puro, su alma es pura, pase lo que pase él es pureza, lo sé, lo siento y lo he visto, he visto su alma y es... para no olvidarla jamás.

Pero, si no me quiere en su vida, algo tendré que hacer con mi vida. Aunque me joda... No puedo vivir en pausa esperando que se de la vuelta y vuelva a mí diciendo... Cris, eres el amor de mi vida, te echo de menos, vamos a hacerlo mejor que nunca jamás, te amo, te quiero... Eres lo mejor que me ha pasado en la vida...

Esto, solo existe dentro de mí. y sé que él me ama, y sé que los dos queríamos vivir juntos, vivir una vida juntos plena y pura... pero... él ya no quiere. Me ha bloqueado, él ya ha decidido que no quiere nada conmigo, me odia, cuando en realidad soy su cura.

¿y esto a ti cómo te hace sentir?

Me siento sola, triste... me siento dolida... me siento.. destrozada.. el amor de mi vida se va sin mi... yo quiero a mi Ex, no quiero que sea mi Ex, quiero estar a su lado, bañarnos juntos en la playa, pasear, montar en bici, cocinar, quiero dormir abrazada a él.... quiero que sea la luz de mi vida. Le amo.... Le amo.

¿Cual es tu objetivo?

Me da miedo, decir que, mi objetivo es, YO QUIERO VIVIR SIN MI EX. Y que el universo, le aleje de mí...

Quiero aprender a vivir mi vida sin él, pero... no quiero que desaparezca de mi vida.

A no ser.. que él... quiera desaparecer de mi vida. Entonces, le dejaré ir. Y no sé si es lo que está haciendo ahora... que me ha bloqueado.

Le echo tanto de menos.... Me pone triste estar ahora sin él, es como si me hubieran quitado mi.... mi alegría, mi rayito de alegría y amor.

No sé que hacer.

¿ y qué se te ocurre?

Se me acaba de ocurrir, que... quiero amar a todo el mundo.. Ya sabes, dar amor. Sinceramente, no estoy preparada para que alguien me ame, solo pensar en que alguien me quiere amar me aterra, me da muchísimo miedo y me pongo a llorar. Porque soy así de tonta, no quiero que me ame nadie si no es Guille.

Estoy jodida, lo sé, estoy en una situación muy difícil, lo sé.

Porque... si.. si no le amase, diría, de puta madre, puedo vivir mi vida!!!!

Pero... el problema es que le amo, y quiero cogerle de la mano, quiero bañarnos juntos, quiero hacerle toritas, quiero cocinar para él y que me diga si le gusta, quiero despertarme a su lado y comerle a besos, quiero decirle que le amo y que es lo mejor del mundo, y que no hay nadie mas bonito que él. Porque es verdad, no hay nadie más bonito que el en el mundo entero.

Así que sí, aquí estoy llorando, jodida, en la más puta mierda porque... hay un 99% de probabilidades de que todo esto no pase nunca.

Y tan solo hay un 1% de probabilidad, de que... todo esto suceda.

No sé que hacer, pero, lo que sí es que, tengo que hacer mi vida, esté él o no, porque... no puedo estar triste todos los días, encerrada en casa, sola... triste. Mi alma me está diciendo, sal a la calle, conoce gente, sal a bailar, disfruta un poco la vida. Sigue aprendiendo, haz coaching, da pilates, yoga... sé como él te amaba de verdad. Sé tú misma, y .. si te quiere que sea por quien eres, por cómo eres, no por dejarte manipular por sus personajes.

Me siento como si se hubiera muerto mi marido, y estuviera ya siendo viuda para toda la vida. Así me siento.

No encuentro a nadie que conecte como con él, no ... no me siento atraida por nadie como con él.  Con él era mágico... según le vi, me enamoré. Ahora él me dice que él no me eligió, que fui yo... y que si él eligiera a alguien no sería yo...

Esto me destroza y me duele tanto que me quita las ganas de todo.

¿Tan mala persona soy? ¿De verdad? Tan poca cosa soy que no me merezco ni un poco de ti? Nada?

Está bien, me rindo, acepto mi derrota, acepto esta mierda de situación, acepto, acepto. Me rindo.

Aquí mismo me rindo y que me parta un rayo, y que pase lo que me tenga que pasar.

Ya no puedo hacer nada más que rendirme... No quiere verme, no quiere hablarme, para él soy un fracaso, ... No puedo hacer nada, me ha puesto cara a la pared y se ha ido, me ha dejado sola mirando cara a la pared.... castigada con su látigo.

Cuando él me decía que le encantaba dormir conmigo, que le encantaba estar juntos y hacer cosas, ya sea ver pelis, ya sea pasear, cocinar... nos gustaba mucho a los dos hacerlo juntos, estar juntos... y los dos disfrutábamos como si fuéramos de otra dimensión donde había paz...

Pero él ha decidido abandonarme, y a mi no me queda otra, que... hacer mi vida.

Sé que nos amamos, sé que somos felices juntos... Sé que somos el uno para el otro.

Pero si él no quiere, yo no puedo hacer nada.

Me siento dividida.

Siento que si estuviera con guille, no podría vivir mi vida como yo quiero.

Dedicarme a los imanes, hacer coaching, estudiar medicina china.... Porque no sé, siento que él desprecia todo esto, y me desprecia a mí.

No tendría amigos.... Que ahora tampoco los tengo y no noto diferencia pero.. no sé, noto que, con él, no sé si podría hacer todo lo que quiero:

Quiero estudiar MTC, trabajar con los imanes, viajar, hacer sesiones grupales, dar charlas a los niños en las escuelas sobre que Sean ellos mismos y Persigan sus sueños...

Todo esto, me hace muy muy feliz. Me hace sonreir por dentro. Es como.... "qué bonito, quiero empezar ya".

Así que, con o sin guille, voy a empezar con mi Proyecto de Vida, al que yo llamo, Iluminar el Fuego Candente.

¿ Y ésto qué significa?

Pues que, siendo yo misma, quiero inspirar a los niños en las escuelas para que no tengan miedo de ser ellos mismos. Que no tengan miedo en la vida, que son capaces de hacer todo lo que se propongan.

También quiero ir a los hospitales, y hacer coaching con los jóvenes, que comprendan su enfermedad, que se amen, que se perdonen, que perdonen a quien tengan que perdonar...

Quiero dedicarme a lo que soy y más amo en el mundo, quiero expandir el amor hasta cada rincón del planeta y todas las dimensiones.

Éste es mi propósito de vida, romper con el viejo modelo de pensamiento.

Quiero ayudar a que las personas liberen su amor, más profundo y puro y lo saquen a fuera.

Con el trabajo del perdón, de las creencias... Que sientan que YO CONFÍO EN ELLOS Y SÉ QUE PUEDEN HACERLO!!!!! SÉ QUE PUEDEN LOGRAR SUS SUEÑOS.

Y ésto es a lo que me quiero dedicar toda mi vida. Éste es mi servicio a los demás, mi servicio a la humanidad.

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Y en mi vida privada, a qué me quiero dedicar?

Quiero hacer yoga, pasear por la playa descalza.... Descubrir lugares perdidos de la civilización y conectarme con la energía oculta de esos lugares sagrados...

Quiero caminar en silencio, disfrutando del momento, observar todo lo que me rodea, recordando que es una proyección de mi misma, y que estoy sembrando mi amor para que crezca por todas partes.

Quiero hacer yoga por el mundo, montar en bicicleta, pasear, caminar por montañas, caminar por playas perdidas... quiero tener un jardín, y cuidar mis plantitas, y tener mi propio huerto. Quiero.. vivir una vida tranquila y llena de amor y dedicación a los demás.

RCreo que es muy interesante que haya personas por ejemplo, que quieran ayudar a la humanidad y se hacen médicos, otros se hacen mecánicos... etc.

Yo quiero ayudar a la humanidad creyendo en ella, inspirándolos, sacándolos de sus limitaciones mentales.

Sé que una persona empoderada, es capaz de lograr todo lo que se propone.

Y este es mi servicio a la humanidad: confío en que cada persona es todo lo que necesita para lograr sus sueños. Confío en cada persona, amo a cada persona y sé que es todo lo que necesita para que florezca, y viva la vida que sueña y desea con todo su corazón.

¿Y cómo te suena que tú no vivas la vida que deseas porque no estás con la persona que amas?

Aunque no esté con Guille físicamente, para mí, le llevo dentro de mí.

Le amo, a distancia, le amo, cada día, le amo, cada instante, le amo y pienso en él y le deseo lo mejor. Y quiero que sea feliz, que viva tranquilo, que haga con su vida lo que quiera...

Amarle, aunque no le pueda ver, amarle, es amar, y amar me hace bien.

Quizá no le pueda dar abrazos ni besos, ni le pueda acariciar ni hacerle el amor, pero.. el simple hecho de amarlo ya me llena. Me hace feliz, pensar en él me hace feliz. Sentir cuánto le amo, me llena y me inspira de poder. El poder del Amor.

Para mí, toda mi vida voy a estar junto a él. Le amaré eternamente toda mi vida, y algún día, espero poderme perdonar lo que le he hecho. Espero poder perdonarme, algún día...

Mientras tanto, me siento feliz de amarle, de amarlo, y desearle lo mejor cada día, para mí es mi libertad, es mi bendición. Porque aunque no le pueda ver, ni tocar... amarlo me hace feliz. Y lo que te hace feliz no deberías dejarlo escapar, ni dejarlo ir.

Quizá el no quiere estar conmigo, pero.... yo no necesito estar junto a él físicamente para amarlo, y sentirme feliz amándolo en la distancia del silencio.

Ya veré más a delante, cómo me gestiono esto, y cómo me afecta a mi vida personal. De momento... Me llena amarlo tanto que no necesito a nadie más en mi vida. Es mi fuente de amor, mi fuente de inspiración, mi fuente de Divinidad... Es mi puerta hacia la Ascensión. Y le amo tanto, que solo quiero, de verdad, que sea feliz y que viva la vida como él quiere.

Si algún día quiere volver a vernos, yo seré la persona más feliz del mundo.

Y si no nos vemos nunca más... siempre estará en cada inspiración, es mi musa del amor, es.... el amor de mi vida y eso nunca se olvida. Ni quiero olvidarlo.

Gracias, gracias, gracias.

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¿Cómo te sientes ahora, después de esta toma de consciencia que has hecho?

Por un lado, me siento liberada, aunque otra parte de mí se siente triste, porque me siento culpable de todo lo que ha ocurrido, y eso me arde y me duele tanto que no puedo con ello.

Saber que soy la culpable de que no estemos juntos ahora, me ahoga, me hunde, me rompe.

Pero... ¿y qué puedo hacer ahora? Siento que no puedo hacer nada, ojalá supiera, qué puedo hacer para arreglar todo esto. Pero él solo quiere estar solo y lejos de mí.

Estaré deseando hablarlo, deseando amarlo, deseando verlo... y mientras tanto, me dedicaré a hacer mi vida mientras le amo en silencio.

Siento que he encontrado una forma de canalizar este dolor y este amor que siento ambas a la vez. Quiero compartir mi experiencia con el mundo, para que no les pase lo que me pasó a mí.

De verdad que, esto que me ha pasado, no se lo deseo ni a mi peor enemigo... porque esto es un dolor que no se cura ni sana como una herida...

Esto es un dolor interno, que me da miedo pero.. puede que no sane nunca. Sé que sanará cuando yo quiera pero.. como me siento culpable, me estoy castigando por lo que pasó, y cumplo condena, hasta no sé cuando.

Le demostraré mi amor eternamente, con cada acto, con cada palabra, con cada mirada al cielo, quiero dar este amor tan hermoso que me hace sentir... Quiero liberar este amor tan profundo y sagrado que emana de mi alma al pensar en Guille.

Quiero que todo el mundo, que cada persona, sienta lo que es el amor verdadero, el amor de verdad,  y que lo cuiden cada día. Cada día hay que cuidar el amor, amarlo y darle amor al amor.

¿Y eso cómo es?

Pues muy fácil, es mirar a los ojos a la otra persona, y decirle lo que sientes. Coger sus manos, y decirle lo que sientes cuando tocas sus manos. Decirle que estoy en el cielo cuando estamos desnudos abrazados.... Que no hay paz más que la que siento cuando nos abrazamos y nos besamos.

Y que jamás olvidaré nada de lo que hemos vivido, ni lo bueno, ni lo malo. Porque he aprendido de ambas, de lo bueno he aprendido a valorar, a cuidar, a disfrutar, a aprender, a crecer.... y de lo malo he aprendido a cuidar, a ser fuerte, a aguantar la tormenta porque luego llega el sol. Ya no espero nada de él, quiero decir que, no quiero nada suyo, nada. Ni un euro, ni un beso, ni nada. Lo único que quiero es poderle besar, poderle acariciar... poderle amar. Esto es lo único que quiero, solo quiero esto, solo necesito esto para ser feliz al 100%.

Sin él, me siento feliz a un ... 99% y... siempre faltará esa parte que lo ama y desea besarlo, cuidarlo, amarlo, acariciarlo, dormirme en su pecho... y sentirme segura a su lado. Dormir junto a él y al despertar, sentir que lo tengo todo.

Para mí, ahora mismo, aunque no nos hablemos, no nos veamos... aunque estemos separados, lejos, me alegro de haber descubierto lo que es el amor de verdad. Lo que es apoyar a alguien con sus sueños, lo que es cuidarlo y ayudarlo cuando lo necesita, lo que es estar ahí para él, sea cuando sea y donde sea, estar ahí y darle un abrazo. Esto, es amor, esto es el AMOR de VERDAD. Sin límites, sin pensar igual, sin nada más que puro amor, y pura dulzura del alma emanando.

Aunque quiera estar con otra persona, le deseo lo mejor. Le deseo con toda mi alma que sea feliz, que viva como él quiere, y que confíe en él.

oYo, le amaré desde la distancia, y siempre le pediré a Dios cada día que lo cuide, que lo cuide por mí. Como si yo fuera DIOS, estaré ahí para ti. Y si algún día me necesitas o quieres verme, ahí estaré.

Porque eres,,,, no sabría describirlo pero, para mí, eres lo más bonito que existe, y nada se puede comparar a un beso tuyo, o a cogerte de la mano, o a mirarte y decirte mirándote a los ojos, que eres lo único que veo desde que te conocí, y que no te cambio por nadie, ni te puedo sustituir, porque te amo a ti, y... siempre te amaré a ti y a nadie más.

Puedo querer a otras personas, pero nunca las voy a amar, como te amo a ti. Y eso es lo que más me duele, y cumpliré mi condena esta vida y las que haga falta.

Siempre te estaré esperando con una sonrisa,  y seré la mejor persona del mundo, seré yo misma, y cuando vuelvas a entrar en mi vida, si alguna vez quieres volver... seré mejor que antes, tanto que tendrás que conocerme de nuevo, y te sentirás orgullos de la chica que te ama, y que siempre ha deseado ser tu mujer.

Siempre te amaré, mi corazón eres tú. Aunque me duele el resto de mi vida... gracias a ti sé lo que es el amor. Y este amor que siento es para ti y nadie más.

Te amo Guillermo, y te mereces a una mujer que te ame como yo, no menos. Gracias por darme el mayor regalo que me podría haber dado el Universo: descubrir el amor y poder sentirlo cada día vivo dentro de mí gracias a amarte cada día.

El dolor es parte del aprendizaje. lo siento, te amo, lo comprendo, perdóname, GRACIAS.